hibow

我想我需要重新思考一下妳，對我而言妳是個殘忍的女人。我想我的人生有很大一部份的陰暗都是被妳影響，很多時候妳總是比我衝動比我還兇悍，很多時候妳總是比我善良比我單純。我一直覺得妳不可理喻，想到妳就會覺得很生氣，因為我不喜歡一直被妳強迫的自己，但是我又無法不忍心讓妳失望，這一直是場慘不忍睹的相遇，我時刻總是警惕自己，脫離妳這場苦海我人生再也無所畏懼!我發覺這些年來過去，發生好多事，遇見很多人，但我一個個都忘記，他們的臉孔，不是妳就像其它人，在受暴與施暴者間都是那幾個樣子，我開始理解了妳當時為何會有這樣的行為，妳越聲張作勢就越讓人覺得妳脆弱不堪，所以我放棄不認同妳所代表的立場，但也不代表絕對贊成。妳長大了，變厲害了，但妳的信念始終不變，這世界不是一就是二，不是擁有就是失去，我對於這樣從頭至尾徹底貫徹自我宗旨也不惜犧牲一切的人感到佩服，無論發生什麼，妳總是不會做出違逆自己本性的事，你不會真正的說瞎話，即使我對你部份行為不予置評。你是十分努力求生存的人，我算是明白自己缺乏的就是妳那股堅持，我不想再怨怪妳，我也早已淡忘那些妳對我做的所有可惡的事，而曾經，超越妳也是我的目標，我的堅持也曾因為對妳的怒意而持續好一陣，我們的價值觀位於天平的兩端，我一直最想做的事就是證明我是對的，我不想向妳證明，我只想向我自己證明，我要找回我失去的自己，但是每當走到一個轉角，我又開始迷失。這正確的方向到底是在哪?原來必須靠我的直覺不停地做判斷及分析，它的方向不是和妳一條線的，我幾乎跌跌撞撞，走到頭來我又必須認同妳的立場，不同的是，我也認同其它的立場，我已明白它們存在的理由，那不是虛應和也不是自以為求平等公平，我看見了妳想要的自由並且理解了妳。但我並不知道這樣一條線走著的妳能不能撐到妳想要的那天，然而那已經不再是我想知道的事了，但我絕對肯定妳想獲得自由的心。我想我應該要感謝妳，因為悲慘至極的事曾經發生，所以我之後想用我的力量去明白我的堅持到底能不能成功而且絕對肯定只有這樣的心態，我不再走著極端了這不是條極端是黑即白的路，這是在實踐我追求自由的理念。同樣地，看見妳的努力，我也不能認輸，要持續奮鬥為自己嶄新的人生!

不知道該從何開始定義這一些人，我想妳們不一定能看到這些話，我很希望這是我最後一次這樣脆弱，或是最後一次寂寞地想念妳們。第一次看見妳們，像是看見了自己的夢想，我從未仔細思考自己是迷戀妳們的美麗，還是沉迷在穨喪的空氣裡。第一次看見妳們，我像是被青春勒緊了脖子快窒息，那天起我無法向前也無法後退，我總是被妳們的光線推擠到一個不知所措的邊邊。第一次看見妳們，我羨慕妳們總是可以熱鬧且活力四射，充滿希望並成群結伴的走向前，我總是靜靜地在一旁看著妳們牽著手有說有笑。我記得，過去我總覺得自己是陰暗的，而妳們總是晾在太陽底下，所以我喜歡看著妳們的背影消失在，一條陽光照耀的小路。不知道為什麼，我總是無法鼓起勇氣走向妳們，曾經我也想和妳們一起並肩同行，我好想理解妳們也很想被妳們理解，而這一直是我過去人生的心願，直到某一天我們被迫要在大水的潮流下沖散成，招手擺頭的小船，我們一隻隻地各自開往了不同的前方。當時，我還沒來的及伸手，燭火已然熄滅，我的人生，我的夢想隨即幻滅。我知道，也許當時用力一些，妳們就能理解我，是我太軟弱，非常的軟弱，也因此自責地度過許多日子。現在想起來，原來過去我的人生目標那麼地簡單，只是日子越過越久，就越難實現。我很不甘願就這樣把妳們讓給了不屬於我的另一個世界，然後之後的日子，我一直讓自己慢慢接受這樣的發展，慢慢地淡忘過去那段空氣裡有妳們的成份。現在想想這真是一個自虐的行為，可是當時的我不敢去要，我真的很討厭那樣的自己，我明白，遇見妳們曾是我人生最大的幸福，一直以來都是我視為最重要的事，就像深深烙印在腦海像宗教信仰一般，就算數個月沒再想起，只要再相遇或是突然聽見妳們的事，我還是沒有辦法去脫離這樣的懷念及感傷。是妳們的出現讓當時的我對人們的行為感到興趣，對生活重新有了盼望，其實妳們並沒有做什麼，只是吸引了我的目光，撫慰了我空洞的心。是妳們走入了我的心裡，讓我願意走出來看看這個世界，它笑得多麼燦爛美麗!當時我的情緒時常因為妳們轉變，我的感情是充滿著複雜，我有著熱烈的喜歡嫉妒和自卑，我有時是十分熱情有時也是十分冷漠，多數的時候我笑鬧著像是敷衍，內心卻認真地迴響妳們的話。是的，我曾經這樣付出過，我知道自己當時已經盡力了，而我現在才願意肯定當時自己的努力。我知道過去我一直很不滿意這樣的結果，是我自己深刻地打擊自己讓自己憤世嫉俗，剛開始我告戒自己不許難過不許自我可憐，因為我知道妳們不會希望我因為這樣感到難受；直到有天我被人傷害了，我有了一種這一切都是假相的絕望。我以為我過去是因為和妳們彼此不理解才無法繼續有交集，但原來就算彼此都很努力讓彼此理解，感情也不見得圓滿。我開始小看過去妳們在我生命裡的成份，我開始沒有辦法好好地看其它的人，我開始發現不是每個妳們都那麼可愛。我開始在跌跌撞撞中摸索自己的信仰，對生命對自己對人的信仰，我有時候真不明白自己為什麼過去那麼沉迷在有妳們的空氣，但有的時候又會開始懷念妳們，很想念妳們給我的溫柔和微笑，即始已不再那麼感動。有時候我認真地否定妳們的存在，因為這代表過去我討厭的自己曾經存在。有時候我很心傷，那個時候越來越少，因為之後我再也沒對妳們付出什麼，也就淡忘了，我始終記得妳們教會我，既然願意付出，就不該想著回報，這樣喜歡付出的我才不會傷心。雖然我們相互不理解，但因為我曾經付出真心，所以我反而沒有浪費太多時間相互消耗，我是那樣真真正正地仔細品味單純喜歡的感受，我覺得當時我因此重新與世界有了連結，我的生命曾是如此豐富。至此我明白了一件事，無論如何，我的起點或是終點都不在那一張張對我不搭理的臉，冷漠只想著自己的事不關懷我的臉，總是等我張開手擁抱或等我付出才願意抬頭看我的那張臉，這條路不是只有向前、或是後退，我的人生願景不能再是搖擺在遺忘或是懷念與感傷間等著被實現。那已經不再是我的人生願景了!而是我過去其中一個目標，我想我已經認真地努力過，而我應該曾經擁有比實現還更美好的感動，那是這樣的一個我才會走上的。我很想說，一直很想說，很感謝當時能夠遇見妳們，妳們曾經給了我一個美好的夢，即使那曾經讓我厭惡自己失去自我，但也讓我一直想變得更勇敢強壯，成為我生存的信念。妳們曾經溫暖了我的世界，也許和現在的世界不大一樣了，但始終是我生命中重要的一部份，而未來也將永遠靜靜地躺在我心上，至此，我就要開始為我自己新的人生奮鬥!

想說話 才一開口 就說不出話
要說什麼呢 無話可說 是不是就沒有話要說了呢

這學期充滿著迷惘及眾多雜務

我捨不得、丟不棄、放不下的
是想追求純粹的心情

每一次相見 總有一次離開

只是第二次相見的間隔短了 就以為還沒分開

想找你卻有了遲疑，
也許是我心虛，或是多想，

又是新的一天!
太陽還在另一邊

For 27 years I've been trying
to believe and confide in

有些事必須要找你說，但是我無法接近你一公尺左右內的範圍
所以我開始在你周遭設下埋伏，企圖在一公尺外能堵到你