hibow

不知道該從何開始定義這一些人，我想妳們不一定能看到這些話，我很希望這是我最後一次這樣脆弱，或是最後一次寂寞地想念妳們。第一次看見妳們，像是看見了自己的夢想，我從未仔細思考自己是迷戀妳們的美麗，還是沉迷在穨喪的空氣裡。第一次看見妳們，我像是被青春勒緊了脖子快窒息，那天起我無法向前也無法後退，我總是被妳們的光線推擠到一個不知所措的邊邊。第一次看見妳們，我羨慕妳們總是可以熱鬧且活力四射，充滿希望並成群結伴的走向前，我總是靜靜地在一旁看著妳們牽著手有說有笑。我記得，過去我總覺得自己是陰暗的，而妳們總是晾在太陽底下，所以我喜歡看著妳們的背影消失在，一條陽光照耀的小路。不知道為什麼，我總是無法鼓起勇氣走向妳們，曾經我也想和妳們一起並肩同行，我好想理解妳們也很想被妳們理解，而這一直是我過去人生的心願，直到某一天我們被迫要在大水的潮流下沖散成，招手擺頭的小船，我們一隻隻地各自開往了不同的前方。當時，我還沒來的及伸手，燭火已然熄滅，我的人生，我的夢想隨即幻滅。我知道，也許當時用力一些，妳們就能理解我，是我太軟弱，非常的軟弱，也因此自責地度過許多日子。現在想起來，原來過去我的人生目標那麼地簡單，只是日子越過越久，就越難實現。我很不甘願就這樣把妳們讓給了不屬於我的另一個世界，然後之後的日子，我一直讓自己慢慢接受這樣的發展，慢慢地淡忘過去那段空氣裡有妳們的成份。現在想想這真是一個自虐的行為，可是當時的我不敢去要，我真的很討厭那樣的自己，我明白，遇見妳們曾是我人生最大的幸福，一直以來都是我視為最重要的事，就像深深烙印在腦海像宗教信仰一般，就算數個月沒再想起，只要再相遇或是突然聽見妳們的事，我還是沒有辦法去脫離這樣的懷念及感傷。是妳們的出現讓當時的我對人們的行為感到興趣，對生活重新有了盼望，其實妳們並沒有做什麼，只是吸引了我的目光，撫慰了我空洞的心。是妳們走入了我的心裡，讓我願意走出來看看這個世界，它笑得多麼燦爛美麗!當時我的情緒時常因為妳們轉變，我的感情是充滿著複雜，我有著熱烈的喜歡嫉妒和自卑，我有時是十分熱情有時也是十分冷漠，多數的時候我笑鬧著像是敷衍，內心卻認真地迴響妳們的話。是的，我曾經這樣付出過，我知道自己當時已經盡力了，而我現在才願意肯定當時自己的努力。我知道過去我一直很不滿意這樣的結果，是我自己深刻地打擊自己讓自己憤世嫉俗，剛開始我告戒自己不許難過不許自我可憐，因為我知道妳們不會希望我因為這樣感到難受；直到有天我被人傷害了，我有了一種這一切都是假相的絕望。我以為我過去是因為和妳們彼此不理解才無法繼續有交集，但原來就算彼此都很努力讓彼此理解，感情也不見得圓滿。我開始小看過去妳們在我生命裡的成份，我開始沒有辦法好好地看其它的人，我開始發現不是每個妳們都那麼可愛。我開始在跌跌撞撞中摸索自己的信仰，對生命對自己對人的信仰，我有時候真不明白自己為什麼過去那麼沉迷在有妳們的空氣，但有的時候又會開始懷念妳們，很想念妳們給我的溫柔和微笑，即始已不再那麼感動。有時候我認真地否定妳們的存在，因為這代表過去我討厭的自己曾經存在。有時候我很心傷，那個時候越來越少，因為之後我再也沒對妳們付出什麼，也就淡忘了，我始終記得妳們教會我，既然願意付出，就不該想著回報，這樣喜歡付出的我才不會傷心。雖然我們相互不理解，但因為我曾經付出真心，所以我反而沒有浪費太多時間相互消耗，我是那樣真真正正地仔細品味單純喜歡的感受，我覺得當時我因此重新與世界有了連結，我的生命曾是如此豐富。至此我明白了一件事，無論如何，我的起點或是終點都不在那一張張對我不搭理的臉，冷漠只想著自己的事不關懷我的臉，總是等我張開手擁抱或等我付出才願意抬頭看我的那張臉，這條路不是只有向前、或是後退，我的人生願景不能再是搖擺在遺忘或是懷念與感傷間等著被實現。那已經不再是我的人生願景了!而是我過去其中一個目標，我想我已經認真地努力過，而我應該曾經擁有比實現還更美好的感動，那是這樣的一個我才會走上的。我很想說，一直很想說，很感謝當時能夠遇見妳們，妳們曾經給了我一個美好的夢，即使那曾經讓我厭惡自己失去自我，但也讓我一直想變得更勇敢強壯，成為我生存的信念。妳們曾經溫暖了我的世界，也許和現在的世界不大一樣了，但始終是我生命中重要的一部份，而未來也將永遠靜靜地躺在我心上，至此，我就要開始為我自己新的人生奮鬥!